Lykke er:
Å få en melding piplende inn før leggetid som sier «jeg er virkelig glad i deg Tornerose». Så enkelt, og så betydningsfullt. Så fint å sovne til…
Lykke er:
Å få en melding piplende inn før leggetid som sier «jeg er virkelig glad i deg Tornerose». Så enkelt, og så betydningsfullt. Så fint å sovne til…
Publisert i Dagen idag | Stikkord: lykke
Det går rett og slett null niks tid foran dataen i dette finværet og med familie rundt meg, så det er og blir stille på denne bloggen en stund fremover. Jeg ønsker dere alle herved en nydelig og minnerik sommer alle sammen!!!! Tror jeg kommer sterkere tilbake 😉
So long!
Publisert i Det er sommer!! | Stikkord: bloggpause, late dager, sommer, sommerferie
Jeg har vært på en bitteliten knabbetokt mens jeg gikk noen meter idag. I skogen i området her så bugner det av syriner og andre søte blomster, som bare ber om å komme innomhus. Så jeg bønnhørte dem og kneip av et par tre stykk. Merk; jeg var ikke på røvertokt i noen sine hager altså, Tornerose har da dannelse. Men se så mye blomster gjør! Blir ett helt nytt hjem jo…Velkommen til en liten snarvisit i heimen som jeg tilbringer mye tid, tanker og kreativitet i. Og ja, som du ser, ER jeg rosa og alle nyansene rundt rosa. Kan virkelig ikke hjelpe for det, hekta for livet.
Jeg har syslet med endel kreative ting en stund som jeg tenkte jeg skulle legge ut på bloggen etterhvert. Til inspirasjon for andre og for å føle at jeg faktisk har gjort noe. Jeg er så mye mer en sykdom…. (Det viser seg at dette blir en skikkelig miksa blogg, men kanskje like greit, livet mitt er jo miksa) Ellers er det mye boblende aktivitet inni meg, mye som er planlagt og ligger klar i hode og fingrene som kan gjøres når jeg får ork, tid og lyst. Må bare få leilighet og mer plass i boks først. Jeg har mye å glede meg til! I mellomtiden så skal jeg lukke øynene og trekke inn den nydelige syrinlukta. Og takker for at jeg er blitt glad igjen.
Publisert i Kreative Tornerose | Stikkord: blomster, kreativitet, mitt hjem, stæsj
Jeg gidder ikke være syk lenger. Jeg gidder virkelig ikke være syk lenger.
I morgen den dag, står jeg opp, later som ingenting, nekter å kjenne etter, går rett fram samme hva jeg støter på.
Fra imorgen er jeg frisk.
Frisk som en fisk.
Fra imorgen er jeg meg.
Bare, bare meg.
Jeg ser ikke lenger noe poeng med å være syk og aldri få brukt egenskapene mine til fulle. Jeg ser ikke poenget med å være skapt med så mange muligheter, når jeg ikke får brukt dem. Jeg ser ikke noe poeng i å ha en sykdom så fratar meg mulighet til å få mann, barn eller det livet jeg alltid har sett for meg og drømt om. Jeg ser ikke lenger noe poeng med å høre og se alle rundt meg leve livet, mens jeg er utenfor det.
Har jeg ikke blitt testa nok, blitt prøva nok, styrka nok av livet til å få slippe utfordringene, om ikke for alltid så bare for en liten, liten stund?
Det renner en trist tåre på kinnet mitt i kveld. For jeg kan ikke bare velge å bli frisk, imorgen den dag. Jeg kan ikke velge. Jeg kan ikke velge.
Publisert i Livets harde realiteter | Stikkord: ME, sorg, syk
Du må jobbe med det mentale.
Så mange ganger har jeg hørt at jeg må jobbe med det mentale. Jeg synes det er like latterlig hver gang jeg får høre noen si det til meg. Latterlig fordi verken jeg, mine nærmeste venner eller familiemedlemmer synes jeg har problemer med det mentale. Og latterlig fordi jeg vet at jeg har jobbet som en ‘gal’ for å komme meg gjennom sorgprosesser, det å takle sykdom og være jenta som ser muligheter og gleder fremfor sorg og elendighet. Og det har jeg klart. Jeg har gransket hver lille bit oppi toppen, veiet og målt, og funnet en normal jente med normale reaksjoner. Selvfølgelig har jeg mine negative ting, men hvem har ikke det?
Du må jobbe med det mentale.
Men jeg sliter faktisk med å få folk til å tro meg noen ganger. Tro at jeg faktisk har et veldig godt liv. Jeg smiler, er lykkelig og gleder meg til en ny dag. Folk setter likhetstegn mellom det å være frisk og det å være lykkelig. Hver gang venner spør meg åssen jeg har det og jeg svarer; ‘kjempe fint’, så tar det to sekunder før de spør om jeg er blitt bedre eller frisk. Helt ok det altså, men er det så sunn tankegang? At det å være lykkelig kun kan oppfylles om man har god helse, jobb, penger, mann osv. Å ha ME trenger ikke bety at man er i en sort, mørk sirkel med null livskvalitet. Jeg er overbevist om at selv folka i slummen i Sør-Afrika ser ikke på livet som kun et stort, sort hull.
Du må jobbe med det mentale.
Jeg har vært syk i 5, 5 år, snart 6. Familien min roser meg for at jeg alltid har beholdt humøret, smilt med en gang jeg orket å smile og synes jeg har en stor evne til å finne glede i små ting. De har ikke sett et snev har depresjon, selv om jeg i perioder var frustrert over ikke å vite hva som feilte meg eller hva jeg skulle gjøre for å unngå symptomer eller hvilke behandlinger jeg skulle teste. Men likevel kommer det folk på min vei som stadig skal stikke en nål inn i siden min og erte meg; du trenger å jobbe med det mentale. Du må jobbe med motivasjonen din. Og jeg undrer meg, i forhold til hvor mange sykdommer annet enn ME føler folk det naturlig å påpeke at man skal jobbe med det mentale? Er det ikke nesten litt frekt?
Du må jobbe med det mentale.
Sist denne setningen kom opp var på mandag, hos min behandler gjennom flere år, som jeg forsåvidt trodde kjente meg litt nå. Jeg sa at jeg ikke trodde jeg ble frisk av akkurat denne behandlingen, men at den er fabelaktig i forhold til å redusere symptomer og få meg i en bedringsfase. Det var da det kom. Det var innstillingen, det mentale det var noe galt med. For behandlernes vei er ufeilbarlig, og deres behandling gjør ALLE friske. Nå var det opp til meg om jeg ble bedre…
De som sier slikt, senker alltid stemmen, bøyer seg ned og ser meg dypt inn i øynene. Man vet ikke om man skal le eller grine. Jeg ler av det nå, men jeg lot meg egentlig provosere, ble litt lei meg og fikk lyst til å forsvare meg. Det ender med at jeg ikke gidder å gjøre noe annet enn å få samtalen over på noe annet. For hvorfor skal jeg trenge å forsvare meg? De folkene som sier slik vet tydeligvis ingenting om mitt liv, om hvem jeg er og hvordan jeg takler livet. Jeg har mine ups, jeg har mine downs, men har ikke alle det? Slik jeg har forstått det- er det faktisk en del av livet. Rett meg om jeg har tatt feil..
Jeg har faktisk papirer på at det mentale er alles in Ordnung. Kanskje jeg skal slenge det i pulten deres neste gang de sier slik og spørre om de har papirer på det samme…Så kan vi se hvem som ler lengst..
Jeg, en mental freak? Tru’kke det!
*Kommentar: Dette er overhode ingen kritikk av dem som faktisk ER mentalt syke. Jeg har like stor respekt for deres sykdom som alle andre sykdommer. Dette er heller ment som et innlegg om å få lov til å få riktige merkelapper på seg. Noe vi alle fortjener.
Publisert i ME (Myalgisk Encefalopati) | Stikkord: å jobbe med det mentale, ME, mental freak, Myalgisk Encefalopati
Under hvilen idag kom en boblende lyst og kreativitet som lyn fra klar himmel, selv om hodet egentlig bare ville ligge på puta. Har lenge egentlig tenkt på at jeg vil male et shabby chic bilde, men liksom ikke hatt ånden over meg. Endel av inventaret her er i den stilen og jeg har planer om å pusse og male mye fint i den sjangren etterhvert i min nye leilighet også. Så idag, etter å ha begynt dagen på kafe med hyggelige jenter, så fikk jeg gofølelsen og malte i vei etterpå. Hvis dere vil kan dere ta en titt…
Publisert i Kreative Tornerose, Ting jeg har lagd | Stikkord: akrylmaling, kreativitet, maleri, mine malerier
En av de sykmeldtes privilegie eller forbannelse er å få med seg et unevnelig antall serier på et unevnelig antall kanaler utover hele formiddagen. Jeg fant meg selv kikke på et unevnlig program på tv3, og bestemte meg fort for at jeg måtte gjøre noe drastisk og svitsjet til TvNorge i stedet før noen forbipasserende skulle finne på å se meg. På kanalen finner jeg den moderne husmora Rachel Ray som snakker en god del tull, men glimter til med endel gobiter innimellom. Jeg må innrømme, jeg liker henne. Og jeg fant ut at jeg ville teste om jeg likte maten hennes også. Så ble dagens tvsløvestund til litt nytte likevel- det blir hvertfall middag. Dagens rett som jeg testet ut krever riktignok:
1: TID
2: Tålmodighet
Har du ikke det, er denne retten ikke noe for deg. Vel, vel, here we go.. Retten er løkpizza, en pizza produsert med litt annerledes råvarer enn jeg er vant til.
Jeg kuttet opp 3 løk og satt platen på middels temp. Det høres kanskje mye ut, men tro meg, det krymper. Kluet er at vi skal karamellisere løken, noe som gjør at løken går fra sterk og hvit til søt og brun. Det er ikke gjort på ti minutter for å si det slik, så her du må være tålmodig. Du kan hvertfall regne med at dette skal stå og putre minst en halv time. Husk å ikke svi dette med å ha for høy temp og snu løken ofte. Etterhvert får løken en slimete konsistens (jeg veit, det høres ikke godt ut), men da er den på god vei til å bli ferdig.
Mens løken godgjør seg mye på egenhånd slenger jeg oppi en pizzadeig i kjøkkenmaskina mi. Ja, utstyr som jeg ikke kunne vært foruten rett og slett er kjøkkenmaskinen. Man slipper mye av det tunge arbeidet og det er faktisk ikke mye jobb å sette den opp eller ta den ned, slik mange tror. Jeg vasker den også i maskina, så enkelt ikke sant? Jeg ser for meg en tynn bunn ala italiano og lager bunn med ca 3-4 dl hvetemel, olje, vann, salt og gjær i passe slumpeforhold. Om du vil, kan du kjøpe ferdigbunn på butikken, men har aldri testet ut, så kan ikke uttale meg om smaken. Men Rach sa det gikk ann.
Jeg putter oppi ett par raspet hvitløksfedd i stekepannen. Et annet redskap som burde være obligatorisk på alle kjøkken er rasperne fra Microplane. Skrarpt som barberblad! Jeg har flere typer til ulikt bruk og er «frelst».
Deigen har hevet tida si og er klar til utbaking.
Her begynner løken og nærme seg slutten. Den skal rett og slett bli lysebrun! Salte og pepre gosakene.
Rachel forsteika bunnen, og så gjør jeg også. Setter ovnen på ca 230 grader og brettet ganske høyt. Ved å forsteke får man en sprødere og bedre bunn. Tja, la stå inne en 5-7 min.
Sammen med løken putta fru Ray oppi Cream Fresh, men siden jeg ikke tåler melk, så bruker jeg soyarømme. Ta en go klatt (jeg er fryktelig dårlig på oppmåling, så lenge det ser bra ut for øye, er jeg fornøyd). Ok, dette ser ikke godt ut i det hele tatt, men jeg lover, er bedre enn det ser ut som.
Pizzaen er klar for opplegging. Løkfyll og masse ost, gjerne forskjellige typer. Jeg brukte jarlsberg, norwegia og parmesan siden det var det jeg hadde i hus. Oppå osten skulle det være perfekt med fersk timian, så dette ble testa ut. Og det smakte glimrende.
Mens pizzaen steika seg, så lagde jeg en kjapp salat med ruccola, friske urter, tomater, og sitron-olivenoljedressing, salt og pepper.
Vo-la:
Pizzaen var i grunnen god, meget annerledes, meget mye og søt smak. Absolutt verdt et forsøk synes jeg. For min del ser det hvertfall ut til at jeg har gjort noe idag, når jeg har fått det på papiret. Det letter litt på samvittigheten!
Publisert i Tornerose kokkelerer | Stikkord: løkpizza, pizza, rachel ray, tvslave
Jeg elsker å gå ute om natten, gatelangs, langs veier som kun er opplyst av en og annen lyktestolpe eller bolighusenes utelamper. Når de fleste andre har gått og lagt seg, våkner jeg heller bittelitt, knyter på meg skoene, skjerper sansene og går ut i natten. Jeg lukker opp ytterdøra og innånder natten i dype magedrag. Jeg lukker opp hjertet og innånder livet i dype åndedrag. Luften er annerledes, kanskje er det lettere å puste, kanskje er det lettere å smile, kanskje er det lettere å tenke. Jeg liker tanken på at verden sover, at Norge sover, at Oslo sover. Mens jeg derimot er våken, men har en indre ro og avslappethet i det jeg rusler bortover. Jeg liker å fantasere om hvem som bor på innsiden av husene jeg passerer. Jeg ser for meg par som har sovnet av god utslitthet og med smil om munnen etter å avsluttet dagen tett omslynget i kjærlig elskovsakt. Jeg ser for meg paret som kranglet om små bagateller hele ettermiddagen, men som la stolthet til side og sa jeg elsker deg i øret til den andre før natten omfavnet dem. Jeg ser for meg barnet som får til å sove fordi det føler seg så trygt så trygt. Mørket er ikke farlig når mammas trygge hånd stryker lett over kinnet til det sovner. Jeg ser den gamle mannen som ikke lenger har noen ved sin side i dobbeltsengen. Jeg kan nesten høre han snorke også, for det gjør man visst med alderen. Han sovner med en lengten etter hun som banet vei foran han. Kvinnen han elsket og fortsatt elsker. Men han føler seg ikke alene, kanskje er hun her likevel, ett eller annet sted der ute i den mørke natten? Slik går jeg og lager min egen verden. Jeg passer på å fylle den med mye kjærlighet og gode tanker. Jeg gjør den sorte natten om til dagens lyseste øyeblikk. Natten er min.
Publisert i Fantasi | Stikkord: Fantasi, natten, tur i natten
Lysten på verdens beste lammekoteletter trakk meg til Trikkestallen på Torsov i går. Jeg har i lang tid unngått Torsov da stedet ripper opp i tidligere tider. Gode tider, men også vonde tider som har gitt kroppen lengsler så store at ingen tekst kan romme dem og påfølgende indre arr. Jeg har til nå hele denne tiden frebrilsk holdt en knapp på metoden «ute av øye, ute av sinn» for å glemme, og ikke satt min kropp på Torsov og omegn. Før i går.
Venninna mi ser på meg over bordet. «Er du helt helt ferdig med Han? » Jeg svarer kjapt ja. Jeg er ferdig med tanken på oss inn i fremtiden, jeg er ferdig med å elske Han med hud og hår og hele meg, jeg er ferdig med å tenke på Han i hverdagen- hva Han gjør og ikke gjør, jeg er ferdig med å dvele med fine minner, se på bilder eller dulle meg inn i selvmedlidende og bunnløs sorg og elendighet. Skulle bare mangle, det har blitt 2,5 år siden. Men noen bilder er likevel der, langt under overflaten og dukker opp nettopp nå og gjør øynene mine blanke og våte. Jeg tørker meg flau og hastig rundt øynene. Jeg blir forundret over min egen tårevåte reaksjon, men kanskje ble det for mye å sitte på Trikkestallen som var vårt sted, parkere på den faste plassen som bilen min alltid stod, å møte vennene Hans på kaffeen, å se opp mot leiligheten jeg bodde i og elsket og ble kastet på ræva ut av, se matbutikken jeg ofret mange besøk siden jeg gjorde min flid i å lage spennende middager til oss to, å sitte ovenfor min valgte forlover på kafebordet og minnes dagen jeg fortalte henne nyheten over en bukett tulipaner og rødvin, å få en kort og ikke spesielt hyggelig sms av Han i samme sekund fordi jeg skal levere en lånt stige tilbake og Han ikke har lyst til å treffe meg når jeg leverer denne. I det øyeblikket tenker jeg at Torsov alltid, alltid kommer til å bli en spesiell plass for meg og at gutten aldri helt kommer til å slippe taket, men bli med meg som en indre ballast helt til jeg dør.
Jeg tenker meg litt om og fortsetter å si at kanskje, kanskje har jeg igjen litt sinne også ovenfor Han. Eller et snev av skuffelse fordi jeg kunne ta så feil av Han som jeg elsket, fordi Han nektet å gjøre opp som de voksne menneskene vi er, bli ferdig, snakke med meg, lage en avslutning eller be om tilgivelse for måten alt ble gjort på. Jeg hadde trengt en takk for alt. Han behandlet meg i stedet som spedalsk, som noe som ikke kan nevnes, må glemmes, må viskes ut og ikke minnes på når han har gått videre i livet sitt og jeg i lang tid følte at mitt stod stille. Men jeg skjønner så inderlig vel at noen ting sitter langt inne.
sorry seams to be the hardest word
Jeg skjønner også at noen ting aldri kommer til å skje og jeg forsøker å skygge over magevondten og heller være takknemlig fordi Han satt trofast med sykesengen min. Fordi Han holdt ut så lenge. Fordi jeg har klart å tilgi at Han dro og klarer å leve videre. Han er ikke lenger Han. Han er bare han.
Publisert i Livets harde realiteter, Oss mennesker imellom, Tanker om livet | Stikkord: ekser, fortid, kjærlighet, sorgprosess, tidligere kjærlighet, Torsov, Trikkestallen
Da var storbypåsken min avsluttet for denne gangen, og jeg var så heldig og få noen soldager før regnet tok over i manesjen. Oslo er forresten en genial plass i påsken, for det hersker da en rolig og behagelig stemning der, og det er ikke tjokka fullt når man vil ha en utepils, finne parkering, reise i «rushtiden» osv. Ja, virker som alle blir litt mildere til sinns disse vårdager, og det gjør godt i en ellers rimelig «steril» og kald by. Men nå drar jeg altså til fjells og satser på det går bedre enn i fjor. Etter ett par dager som D-kjendis, kan det være greit å komme seg på landejorda igjen før en blir for høy på pæra. Det blir derfor høy vin, badestamp, lese og sole seg – faktor i ett fjellområde hvor ingen kjenner en igjen. Skjønner at det kan være en like greit å pakke snippesken nå etter svært ilter fotofikling siste døgnet. Hva er dette klare-selv-eller ikke- gi-seg- fenomenet?? Hadde vært greit å ha litt mindre av det genet der i perioder. Måtte ta meg en lang gåtur for å forhindre at jeg kasta hele dataen i søpla fordi sinnet var i kok og jeg var rød i fleisen. Jeg håper derfor noen barmhjertige sjeler vil hjelpe meg litt med ny header over påsken. Mangler noen små ting så er den gjennom nåløyet. Om du rusler rundt i Oslo i påsken, kommer du kanskje over løsningen på quizen, som nå har fått noen små hint i kommentarfeltet. Ellers kommer løsningen rett etter påsken. Siden vi snakker om quiz, så har jeg funnet noen quizvarianter som jeg synes var utrolig festlige og geniale. Les om omtrentlig, subjektiv, moralsk, nærtakende og uriktig quiz borte hos Are Kalvø. Kanskje noe å teste ut på pubquiz i oslo? Bør bli poeng for kreativiteten hvertfall! Skulle du og kjæresten kjede deg grulig i påsken synes jeg dere skal teste ut denne sprayen. Seriøst, kan det virkelig funke? Vel, da bør noen gutter løpe og kjøpe..
Med eller uten spray, da gjenstår det bare å ønske alle lesere en riktig så god påske!
Publisert i Høytider | Stikkord: are kalvø, fotofikling, hyttetur, påske, påskehilsen, Quiz
Hvor godt kjent er du i hovedstaden og hvor flink er du til å legge merke til detaljer?
Hvor er dette bildet tatt?
Publisert i Quiz | Stikkord: gatelangs i oslo, gatequiz, osloqiuz, Quiz
…nemlig dating i full offentlighet
Jeg har fått et aldri så lite snev av ‘sceneskrekk’ etter fredags lille stunt. Det viste seg at jeg skulle komme på fremsiden av en av de mest leste bloggene her i landet, bli observert og vurdert av et uavklart antall blogglesere. Lille meg fra en uviktig fisleblogg som leverer innlegg i svært ujevn frekvens. Tøff i trynet som jeg liker å tro jeg er, gav jeg klarsignal og godkjenning for publiseringen av bilder og story, men jammen skulle det ikke dukke opp en liten ‘spaderfølelse’ når jeg innså hvor mange som egentlig leser der borte i sentrum av blogglandia. Studerer jeg egne besøkstall, går kurven går rett i sky etter en heller laber periode (grunnet min egen bloggelatskap). Og de som kjenner meg vet hvilke mekanismer som slår inn hos meg da. Jeg får skrivesperre, noe så til de grader. Lave lesertall er tingen skjønner jeg visst. Alt jeg forsøker å skrive blir veiet og funnet for lett. Forkastet i stor stil. Derfor måtte jeg kaste meg i vei å skrive et eller annet for å forhindre min egen bloggdød. Er det ikke slik at den beste ‘terapi’ er å utsette seg for det man tror man ikke klarer?
Vel, så har jeg prøvd dette også. En date i full offentlighet, men jeg tror jeg må konkludere med at jeg enten passer best bak linsa eller i kamerafrisone, selv om det var en ganske komisk greie da det stod på. Så lenge de verdifulle bildene (?) av meg ikke blir solgt til se & hør så er det sikkert ikke grunn til bekymring. Jeg har ‘grunnet’ på filmen vi så (Slumdog Millionaire) flere ganger i løpet av dagen. Snodig, men karakteren steg etter jeg sov på den. 4 igår, 5 idag. Filmen er genialt bygd opp, og jeg fryder meg over hvordan noen får dette så elegant til. Alle gode filmer med respekt for seg selv har også en kjærlighetshistorie ispedd i seg. Og ja, jeg elsker det. Denne er en ikke-klissete utgave vil jeg si. Den varte akkurat lenge nok til at man fikk go-feelingen, og stoppet i tide før den ble overfylt med klisjeer og platte utsagn. Jeg tror på happy endinger selv om jeg har opplevd det motsatte flest ganger. Jeg trenger visst slike filmer for å fortsette å tro på kjærligheten og holde håpet oppe. Og lurer du på hva som skjedde på daten, så kan du smugtitte hos gutten som i likhet med hovedpersonen i filmen har svar på det meste. Morsomt og til tider poetisk skrevet. Som bakteppe for tekst og bilder kan du sette på litt musikk fra filmen.
Publisert i dating, Tornerose prøver nye ting | Stikkord: date, dating i offentlighet, slumdog millionaire, ting jeg ikke har gjort før
Siste kommentarer